Cười!

Một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:

- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp
                             ******************************************

Hôm nay sân bay Los Angeles rất ít khách. Trước khi máy bay ra đường băng, giọng của phi công trưởng cất lên:

- Hôm nay phi cơ quá vắng, quí vị có thể ngồi bất cứ chỗ nào tùy ý. Nhưng phi hành đoàn sẽ rất mãn nguyện nếu như mọi người đều ngồi ghế sát cửa sổ trong thời gian bay để các đối thủ cạnh tranh cứ nghĩ là máy bay chúng ta... đầy ắp!

                           ******************************************
Một người đàn ông phóng xe rất nhanh trên đường, và bị cảnh sát giữ lại. Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, ông ta hỏi cảnh sát:

- Thật là không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh như tôi, sao chỉ có mình tôi bị phạt?

- Có bao giờ ông đi câu không? - cảnh sát hỏi.

- Có... thì sao?

- Có bao giờ ông câu được tất cả cá không? - Cảnh sát tiếp tục.

                       ******************************************
Bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với người nhà:

- Bệnh tình của cháu nặng lắm!

Người bố sửng sốt kêu lên:

- Ôi Cháu mới bảy tuổi, đã biết yêu đương gì đâu mà mắc "bệnh tình" hở bác sĩ

                    ******************************************      
Một anh chàng không may bị liệt "thằng em". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi, nào thuốc Tây, thuốc Bắc, thuốc Nam, thậm chí cả thuốc Đông (?) nữa mà vẫn không khỏi.

Về sau có mấy người bạn mách cứ thử đi du lịch sang Mỹ để chữa bằng phương pháp... xem phim "tươi mát" xem sao. Nghe nói đây là phương pháp rất hiệu quả, mới được công bố... lậu. Thôi thì còn nước còn tát (riêng khoản này thì hết nước cũng phải cố tát... bùn), cứ thử xem thế nào.

Thế là anh chàng gom tiền, bán thêm ít cổ phiếu dù bị lỗ chút xíu vì kết thúc phiên giao dịch cuối ngày, Vn-Index tiếp tục giảm nhẹ vài điểm, để có tiền sang Mỹ.

Tối hôm đó, anh ta vào một rạp chiếu phim đề biển “Cấm trẻ em dưới 16 tuổi”. Vé khá cắt cổ, nhưng không sao, cái gì cũng có giá của nó.

Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh rút ngay cái tay ra khỏi... người tôi!

                ******************************************

Cha mẹ thường nói: Con gái là quả bom nổ chậm, nổ khi nào thì chết khi đó. Vậy các cô gái đã làm gì để bảo vệ mình trước những kẻ háo sắc. Hãy đọc và thử cách này xem.

Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, cô giáo hỏi một cô bé học trò trông rất ngây thơ:

- Em sẽ làm thế nào nếu trên đường em gặp một kẻ có ý đồ quấy rối em ở một góc khuất.

Cô bé trả lời đầy tự tin:

- Em đề nghị hắn tụt quần xuống.

Cả lớp học ồ lên nhưng cô giáo ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô bé nói tiếp.

Cô bé lại tiếp:

- Sau đó em sẽ vén váy lên…

Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, cô giáo liền khẽ nhắc nhở:

- Này em, đây là buổi học nghiêm chỉnh và em không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.

Cô học trò mới bình tĩnh trả lời:

- Em nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt dưới chân.

- hic...hic... bó tay