Cười chút chơi

Mọi người đang bàn tán về cảnh vật và ưu nhược điểm của khu nghỉ mát - điều dưỡng mà họ mới tới, thì một người đi đến và nói:
Đây là một khu điều dưỡng tuyệt vời. Khí hậu trong lành, mùa hè thì không chê vào đâu được. Các anh chị hãy nhìn vào tôi đây, bây giờ tôi khỏe mạnh cường tráng thế này, chứ hồi tôi mới đến đây tôi không nói được, không đi được và đầu thì còn trọc lóc nữa kia.
Mọi người nhìn anh ta với vẻ thán phục. Bỗng có tiếng hỏi:
- Thế thì chắc anh phải điều dưỡng ở đây lâu lắm rồi nhỉ?
- Vâng, lâu lắm rồi đấy ạ. Tôi ở đây từ khi mới cất tiếng chào đời đến nay đấy!
                               *************************

Hai người đàn ông đứng tuổi đang chơi gôn, nhìn thấy một đám tang đi qua ở phía xa, ông người Anh ngả mũ cúi đầu dành một phút mặc niệm. Cử chỉ này làm cho ông người Pháp hết sức kính nể. Ông ta nhận xét:

- Ngài quả là một gentlement đích thực! Linh hồn người quá cố chắc sẽ rất cảm kích trước cử chỉ lịch thiệp của ngài.

Ông người Anh buồn bã thở dài:

- Tôi thì không nghĩ như vậy. Ba mươi năm qua kể từ khi chúng tôi lấy nhau đến nay, bà ấy chưa bao giờ tỏ ra hài lòng với tôi cả.
                               *************************

Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta chuyện gì đã xảy ra.

- Chuyện là thế này, người đàn ông kể lại, tôi đang chơi golf với vợ thì cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ.

Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo xung quanh thì để ý thấy con bò có cái gì đó trắng trắng dính ở mông. Tôi tiến đến gần, nhấc đuôi bò lên và trông thấy quả bóng golf của vợ tôi... dính ngay ở giữa mông con bò... Đó chính là khi tôi phạm sai lầm...

- Ông đã làm gì? - bác sĩ gặng hỏi.

- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: “Này em, trông cái này giống như là của em đấy!”

                          *************************

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: 

- Các phần này nhà thờ không tính tiền...... Ngài nói tiếp:

- Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.

- Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô.

Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói:

- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!!

                  *************************

Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. 

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ !

                    *************************
Ôi ! Phụ Nữ
Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"
Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:
- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

...oOo...

   Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.
- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?
- Thì anh cứ... làm gì mà chẳng được?